Módulo 6: Conducta Problemática

Reconocer la conducta problemática

Prevención de la conducta problemática

Entrenamiento en comunicación funcional

Entrenamiento para la cooperación

Uso de horarios visuales para prevenir la conducta problemática

Fomentar el juego

Más entrenamiento para la cooperación

Elegir tus batallas con sabiduría

La prueba del módulo 6 sobre conducta problemática

Viñeta del módulo 6: Está bien decir “no”, pero es mejor decir “pronto”

Faltaban solo dos semanas para el cuarto cumpleaños de Adrián. Estaba aprendiendo a hablar y ya podía pedir la mayoría de las cosas que quería usando palabras. Adrián era muy bueno emparejando cosas que van juntas y clasificándolas, y estaba aprendiendo muchas palabras y frases nuevas. Incluso estaba empezando a formar oraciones cortas.

La madre de Adrián estaba, en general, muy satisfecha con su progreso. Sin embargo, había empezado a evitar decirle “no” cuando él pedía cosas que ella no quería darle. Al pensarlo, se dio cuenta de que había estado diciendo “no” cada vez menos en las últimas semanas. En su lugar, tendía a darle lo que él pedía. Lo hacía porque Adrián parecía molestarse cada vez más cuando le decían “no”.

El iPad era un problema particular. Adrián había empezado a pedir el iPad durante la mayor parte de su tiempo libre. Su madre lo mantenía fuera de su vista, pero él lo pedía aunque no pudiera verlo. Ella quería que el iPad se usara solo como un refuerzo. Prefería que Adrián jugara afuera con sus hermanos o con sus juguetes durante el tiempo libre. Sin embargo, cada vez que se lo negaba, él lloraba. Para empeorar las cosas, una vez que lo obtenía, normalmente se negaba a devolverlo. A menudo se volvía agresivo: golpeaba, pateaba y, en dos ocasiones, incluso mordía a quien intentaba quitárselo.

La madre de Adrián consideró guardar el iPad y decirle que ya no estaba. Sin embargo, sus hermanos mayores lo disfrutaban para jugar e incluso para proyectos escolares. Y ella sabía que, si lograba tener un mejor control sobre el uso del iPad, podría usarlo como un refuerzo muy eficaz durante sus sesiones especiales de aprendizaje. También había muy buenos programas educativos en el iPad. Quería que Adrián se beneficiara de ellos. Simplemente no quería que tuviera tanto tiempo frente a la pantalla.

La mamá había terminado el Módulo 6 de Opt-in Early y tenía algunas ideas sobre cosas que podría intentar. Revisó el módulo nuevamente y decidió probar usando un enfoque de “Primero/Luego”. Hizo una tabla de “Primero–Luego” y colocó una imagen del iPad de la familia debajo de la palabra “Luego” (ver abajo). Pensó que sería buena idea comenzar con algo que a Adrián le gustara y que pudiera hacer rápidamente. Así que colocó una imagen de su rompecabezas favorito en el lado izquierdo de la tabla, debajo de la palabra “Primero.”

Sabía que podría ser difícil lograr que Adrián devolviera el iPad. Así que sacó el reloj de cocina y preparó un pequeño tazón donde pondría una bola de helado, la golosina favorita de Adrián. Luego, esperó a que él pidiera el iPad.

No tardó mucho. Eran alrededor de la 1:30 de la tarde. Después del almuerzo, Adrián había aceptado salir al patio con su hermana mayor. Jugaron en la caja de arena y luego ella lo empujó en el columpio. Jugó bien, pero quiso regresar a la casa después de solo 15 minutos. Como era de esperarse, en cuanto entró por la puerta, pidió el iPad. Pero mamá estaba preparada. “¡Sí!”, le dijo con un tono alegre. “Te daré el iPad.” Entonces le mostró la tabla de Primero–Luego que había preparado. Le entregó el rompecabezas que aparecía en la imagen bajo la palabra “Primero.” “Primero haces este rompecabezas. Luego puedes jugar con el iPad durante 10 minutos.”
Esperó hasta que Adrián comenzara el rompecabezas antes de ir a buscar el iPad.

Tan pronto como terminó el rompecabezas, lo elogió con entusiasmo:
“¡Muy bien armando el rompecabezas! ¡Tienes el iPad por 10 minutos!”
Luego le entregó el iPad y puso el reloj de cocina por 10 minutos. Adrián estaba viendo algunos de sus videos favoritos en YouTube. Después de nueve minutos, le dio una advertencia:
“Falta un minuto y el reloj va a sonar”, le dijo.
Puso una bola de helado en el tazón y esperó a que sonara el reloj.

Cuando el reloj sonó, mamá se acercó a Adrián.
“El iPad se terminó”, dijo. “Es hora de comer helado.”
Le entregó el pequeño tazón con helado. Al acercarle el tazón, lo sostuvo frente al iPad y, con la otra mano, le quitó el iPad suavemente. Antes de que se diera cuenta, Adrián ya estaba feliz comiendo una cucharada de helado mientras mamá guardaba el iPad. Luego sacó unas burbujas y las tuvo listas para cuando Adrián terminara el helado. “Vamos afuera a soplar burbujas”, le dijo.

Había funcionado. Pero mamá sabía que debía estar preparada nuevamente muy pronto, y que no siempre podría ofrecerle algo tan increíble como su helado favorito a cambio de entregar el iPad sin problemas. También necesitaría requerirle, poco a poco, que hiciera actividades que tomaran más tiempo antes de obtener el iPad. Preparó algunas imágenes para la tabla de Primero–Luego con actividades como sacar al perro a pasear, ir al parque, tomar un baño y ponerse la pijama.

También pensó que, con el tiempo, le enseñaría a esperar 3, 5, 10, 20 y 30 minutos. Y planeaba enseñarle a pedir: “¿Un minuto más, por favor?” Le daría la indicación para que lo pidiera cada vez que el reloj sonara y él se molestara porque estaba justo en medio de su video o juego favorito. Y, mientras tanto, estaría enseñándole a Adrián a jugar más juegos divertidos y hacer otras cosas que no involucraran tiempo frente a pantallas. Aún quedaba un largo camino por recorrer. ¡Pero habían tenido un muy buen comienzo!

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Algunas ideas básicas sobre la función de la conducta problemática

Llorar y quejarse son formas de comunicación

Todos los bebés comunican sus deseos y necesidades llorando. Cuando un bebé llora, los cuidadores revisan el pañal y, si está mojado o sucio, lo cambian. Si el pañal no está mojado o sucio, o si el bebé continúa llorando después de haberlo cambiado, puede que le ofrezcan un poco de leche. Si el bebé rechaza la leche, o toma un poco pero sigue llorando, entonces intentan acostarlo para una siesta o frotarle la pancita. La mayoría de las veces, una o más de estas acciones funciona. El niño se siente mejor, deja de llorar y todos están felices.

Los bebés también lloran para llamar la atención

Piensa en un bebé que se despierta de una siesta. Si se despierta pero nadie se da cuenta, no pasará mucho tiempo antes de que empiece a llorar. Muchas veces, tan pronto como un adulto lo carga, el bebé deja de llorar, incluso antes de que le cambien el pañal o le den de comer. De hecho, muchos bebés se tranquilizan en cuanto ven una cara familiar y de confianza entrar a la habitación, especialmente cuando esa persona conocida lo carga, lo abraza y le habla. En los primeros meses, los bebés comienzan a sonreír de vuelta cuando los cuidadores les sonríen. Están comunicando placer por estar con el adulto, y alegría al ver feliz a su cuidador.

Los padres también aprenden a distinguir entre un tipo de llanto y otro. Usualmente pueden notar la diferencia entre un llanto de dolor y el quejido de un bebé cansado. Hay ciertos llantos que hacen que un padre corra inmediatamente hacia su bebé, mientras que con otros saben que caminar es lo suficientemente rápido. Entonces, lo que queremos decir es que los bebés no nacen sabiendo hablar, pero sin duda pueden comunicarse. Todos esos llantos, quejas, protestas y sonrisas sirven como formas de comunicación; cada mensaje que expresan cumple una función.

Piensa en los ejemplos que hemos comentado hasta ahora e imaginemos que reemplazamos el llanto o la sonrisa por palabras. Si el bebé está llorando porque está mojado, podría estar diciendo: “¡Quiero SALIR de este pañal incómodo y mojado!”

Llanto por pañal mojado — ¡Quiero SALIR de este pañal mojado e incómodo!

Llanto por hambre — ¡Quiero un poco de leche, por favor!

Llanto por sueño — ¡Por favor ponme en mi cuna! ¡Necesito dormir!

Llanto al despertar y estar solo — ¡Necesito un abrazo! ¡Quiero a mi mami!

Llanto por dolor — ¡¡¡AUXILIOOO!!! ¡Me duele! ¡Ay!

Sonrisa social — ¡Estoy feliz de estar contigo!

A medida que los bebés crecen, aprenden otras formas de comunicación y lloran y se quejan con menos frecuencia

A medida que los bebés crecen, aprenden a comunicarse de manera más clara. Hacen una variedad de sonidos para llamar la atención de sus cuidadores. Usan gestos, como levantar los brazos para que los carguen o extender la mano hacia un juguete pequeño mientras te miran o hacen un ruido para dejarte saber que lo quieren.

Aprenden a señalar lo que desean, a llevar un juguete a un cuidador para mostrárselo o pedir ayuda, e incluso a pedir cosas usando palabras o aproximaciones de palabras, como “bubba” para decir “botella”, “mama” para mamá o “dada” para papá. Al mismo tiempo, también maduran en otros aspectos. Empiezan a tolerar esperar un poco —no mucho, pero tal vez uno o dos minutos—. Empiezan a tolerar mejor algunos cambios en su entorno, como una habitación más cálida o fría, o ciertos ruidos, y se familiarizan con las rutinas familiares, lo que les genera mayor seguridad.

Los niños que tienen dificultades para aprender otras formas de comunicación suelen aprender a llorar y quejarse más

odos los bebés —y, de hecho, todos los niños— siguen llorando cuando están molestos. Los niños no siempre pueden expresar lo que necesitan o quieren de otra manera. Pero a medida que maduran y se vuelven mejores comunicadores, generalmente comienzan a llorar y a quejarse menos. Parte del llanto se reemplaza por formas de comunicación más maduras.

Sin embargo, para los niños que tienen dificultades para aprender a comunicarse, el llanto y la queja suelen seguir siendo la única forma que tienen para expresar lo que necesitan. Estos niños pueden sentirse muy frustrados al no poder comunicar con claridad lo que desean. En lugar de llorar menos, los niños con dificultades en el lenguaje pueden incluso aprender a llorar más. Y desafortunadamente, también pueden aprender otras conductas que les ayudan a expresar lo que necesitan o quieren, como gritar, golpear, patear o lanzar objetos.

Y, por supuesto, cuando un niño pequeño está evidentemente molesto, sus cuidadores hacen todo lo posible por averiguar qué necesita o qué quiere. A menudo logran encontrar algo que lo calme y lo haga sentir mejor, aunque no siempre sepan exactamente qué es lo que el niño realmente quiere. De esta manera, el llanto como forma de comunicación recibe un refuerzo, mientras que otros métodos de comunicación no se están aprendiendo, practicando ni reforzando.

Si recuerdas lo que has aprendido hasta ahora sobre cómo el refuerzo fortalece la conducta que le precede, no es difícil entender cómo se pueden desarrollar conductas problemáticas, incluso en niños de tan solo 2 o 3 años. El niño está angustiado por alguna razón y llora porque no tiene una forma más efectiva de comunicar lo que necesita. Sus cuidadores prueban diferentes cosas hasta encontrar algo que lo tranquilice, y al hacerlo, están reforzando el llanto, que en ese momento es la única forma que el niño tiene para comunicarse. De esta manera, el llanto o las rabietas pueden convertirse en un problema real. ¿Y cuál es la solución? La solución principal es descubrir qué está tratando de comunicar el niño y enseñarle una mejor manera de hacerlo. Eso es lo que vamos a describir en este módulo.

Reconociendo la conducta problemática